lunes, febrero 28, 2011

Oscars, la mejor ficcion Hollywoodense

Hamburguesa gigante, sin duda mejor que los Oscars.
Todos los años en la segunda quincena de enero se anuncian los nominados al Oscar. Curiosamente año tras año el 90% de las nominadas a Mejor Película son completamente desconocidas para nosotros y casualmente se estrenan una o dos semanas después de este anuncio. La conclusión es inevitable, o  todas las películas que se estrenan a fin de año son buenísimas, o los que entregan los Oscars eligen a películas que están en cartel para así poder vender mas. No, para! No me digas que existe gente que compromete su integridad moral a cambio de dinero! No te lo puedo creer! Mucho menos en unos premios que la industria del cine le entrega a la industria del cine. ¿Quien puede ser tan malpensado para creer que los capitalistas dueños de los estudios de cine están mas interesados en ganar millones que en premiar el talento artistico? Si, Sandra Bullock seguro que se mereció su premio a mejor actriz. El Gladiador esa película donde un musculoso mata a otros 500 musculosos también es una joya del arte. Y ni hablar de Vivir al límite esa película donde unos soldados hacen explotar un montón de cosas; viene el David de Miguel Angel, La Mona Lisa y después esta película. No se, puede ser que los premios que no les importan a nadie tipo "mejor utilización de camara no convencional" estén bien dados, pero todos los demas son una burda mentira. Los premios se entregan no en función de los merecimientos artísticos sino basados en la potencialidad de generar ganancias.

Y por mas que estuvieran otorgados por el mejor jurado de cine del mundo, ¿Que me importa lo que esos tipos piensen que es la mejor película? Digan lo que digan para mi La pistola desnuda 33 1/3 o Volver al Futuro 2 son mucho mejores que Shakespeare enamorado y que alguien opine distinto me es absolutamente irrelevante, no necesito que otras personas aprueben mis gustos. Para no hablar de las 3 horas de "alfombra roja" con preguntas huecas ("Como estás Tom, que se siente estar acá, como está Katie?") y criticas a los vestidos de las chicas. "Tiene un vestido horrible que tonta que es!" Que tenga un cuerpo perfecto, sea exitosa profesionalmente, millonaria y que viva de fiesta con musculosos, no tiene nada que ver; el tener un mal vestido la convierte automaticamente en una perdedora total. Hay noches en que no puedo dormir pensando en la mala elección de vestidos que hacen las actrices de un país en el que no vivo, es un tema verdaderamente trascendental en mi vida. En fin, como diría mi gran amigo Luisito: LOS ODIO OSCARS, LOS ODIO!!

Mejores películas
2009: Slumdog Millonaire: estrenada en enero/febrero en la mayor parte del mundo.
2008: Vivir al límite: estrenada en enero/febrero en la mayor parte del mundo.
2007: No country for old men:: estrenada en enero/febrero en la mayor parte del mundo.
2006: Infiltrados: estrenada en octubre/noviembre en la mayor parte del mundo.
2005: Crash: estrenada  a mitad de año en la mayor parte del mundo.
2004: Million Dollar Baby: estrenada en enero/febrero en la mayor parte del mundo.
2003: El señor de los anillos: estrenada en diciembre/enero/febrero en la mayor parte del mundo.

viernes, febrero 25, 2011

Gaddafi: de como el capitalismo apoya dictadores para enriquecerse a costa del pueblo africano.

La hipocresía occidental siempre se caracterizó por defender la democracia, pero apoyar a los dictadores toda vez que sea conveniente. Así la dictadura comunista fue en sus orígenes financiada por capitales Alemanes que querían sumir a Rusia en caos durante la primera guerra mundial. Hitler a su vez llegó al poder ayudado por los fondos norteamericanos, y ya en el poder contó con la ayuda de General Motors, Ford e IBM, incluso durante la guerra, sus fábricas "milagrosamente" fueron las únicas que sobrevivieron el bombardeo aliado. Así EEUU apoyó los golpes militares en latinoamerica y la comunidad internacional prolongó las torturas y desapariciones regalandole el Mundial 78 a Videla para aumentar su popularidad. Por eso a nadie sorprende que los principales líderes de la humanidad consideren al dictador asesino de Gaddafi como un "aliado clave de occidente".

 El negocio es sencillo, Gaddafi le regalaba a las empresas occidentales las ganancias petroleras y otros negocios, y los occidentales no hacían nada para terminar con su dictadura. ¿Como terminar con una dictadura que nos beneficia? Mientras tanto los africanos están sumidos en la extrema pobreza, la desocupación en Libia asciende a mas del 30% y como buen dictador Gaddafi asesina a sus opositores a sangre fría sin el mas mínimo respeto por los derechos humanos. Después los líderes mundiales se juntan con Bono y piden por el fin de la pobreza en Africa y por el fin del hambre en el mundo! Caraduras! ?¿Saben por que está mal Africa? ¿Porque Europa y EEUU les roban todas sus riquezas como otrora hicieran con America y la India! Mientras Exxon, Repsol y Shell se llevan millones los africanos no ven un dolar gracias a sus corruptos líderes que actuan en connivencia con las potencias. Para saquear una nación antes ponían Virreyes, hoy se ponen dictadores arreglados.

¿Por que no derrocan las dictaduras y ponen un gobierno democrático que cobre regalías justas por la exportación de recursos naturales? ¿Por que no hacen nada para oponerse a regimenes tiranos que someten a sus pueblos a la indigencia violando los mas elementales derechos humanos? Porque no les conviene! Porque piensan en su conveniencia económica y política y no en los millones de niños que mueren desnutridos por sus políticas capitalistas imperialistas! Porque a nadie le importa que mueran millones, prefieren asegurarse que el gerente regional de su compañía se pueda comprar un nuevo castillo. Occidente inmoral, apoya la muerte de inocentes por dinero!! A ver si me entendés todos los que aparecen abajo apoyaron a un dictador que no dudó en bombardear a su propio pueblo!! Que mato 500 tipos de un saque!!! Año 2011 y se siguen muriendo millones de hambre para que unos pocos puedan hacerse asquerosamente ricos. Menos mal que se viene el 2012, ya van a aprender...
























jueves, febrero 24, 2011

Bombita Rodriguez existe, toca en Boedo y lo auspicia la Secretaria de Cultura!


Ni bien anuncien la fecha a sacar las anticipadas, mirá si llegan a tocar "pepepepe pepepepe pepepepe peroooon". Ojalá que el Gobierno siga fomentando festivales prohibiendo el ingreso de los que piensan distinto, eso es lo que el país necesita, mas odio y divisiones internas! Que los hermanos sean desunidos así nos conquistan de una vez por todas los ingleses. Como decía El General, unidos o dominados...

 

miércoles, febrero 23, 2011

El mito de la moderada perdida de peso.


Siendo el único hombre en la oficina, soy asiduo escucha de conversaciones sobre dietas. Y sobre Gonzalo Heredia, pero ese es otro tema. Las chicas van al dietista, dietologo, o como se llame; en realidad se debería llamar médico de gordos, o gordologo pero es un quemo, por pudor nadie pediría turno para el médico de gordos. Por ese mismo motivo todos los médicos tienen nombres que al ciudadano común no le dice nada, puro marketing. Todo empezó con el médico de los granos con pus, que se estaba muriendo de hambre hasta que se le ocurrió ponerle un nombre mas cool como dermatólogo. Tuvo tanto éxito que cuando se lo contró a su primo que era médico de las inflamaciones en el ano, este no lo pudo creer y enseguida inventó la proctología.  La moda se extendió hacía otros rubros y así las tripas de pollo empezaron a llamarse menudos, las prostitutas de alta gama empezaron a llamarse participantes de bailando por un sueño y al estar constipado se le empezó a decir "tener tránsito lento". Transito lento! Mirá la que se inventaron! Así lograron ponerte a una modelo hablando de como le gusta tomar yogurt para poder hacer caca, sin que nadie se mosquee.

Pero ya me fui otra vez de tema, volviendo a la cuestión que nos compete, muchas veces escuché a chicas contentas o tristes por haber bajado o subido 300, 500 o 600 gramos. Pero esto es un error. Cuando uno lleva al gato al veterinario, normalmente para pesarlo el veterinario primero se pesa, luego agarra al animalito y se vuelve a pesar, la diferencia entre ambas pesadas es el peso del animal. Del mismo modo si el veterinario en lugar de agarrar al gatito agarra los 500 gramos de carne que hay en la parrilla, la balanza sumaría 500 gramos extra al peso del veterinario. Si esos 500 gramos en lugar de tenerlos en la mano se los pusiera en la cabeza, dentro de la boca, o los tragara, el resultado no variaría. Sumar masa 1 + masa 2  va a dar siempre el mismo "peso" (tecnicamente  peso es masa por gravedad y se mide en Newtons, los Kilos son unidades de masa).

Una porción de comida normalmente pesa entre 300 y 600 gramos, lo que significa que si te pesás inmediatamente después de haber comido vas a pesar unos 300/600 gramos extra. Si fueron 500 gramos de tomate tras el paso por el sistema digestivo seguramente se eliminará mucho mas peso que si fueron 500 gramos de asado. Pero antes de eso medio kilo de tomate te hace aumentar de peso exactamente igual que medio kilo de carne. Entonces cualquier variación de peso que sea inferior al kilo no significa nada en cuanto al éxito o no de una dieta, sino que simplemente nos indica cuan lejos o cerca estamos de la última vez que visitamos al  señor excusado.

lunes, febrero 21, 2011

Ah, era por eso!!! (El depto. de marketing ataca de nuevo)


Y claro, si mientras estudiás estás pensando en el delivery, en si la pizza llegará caliente y si el pibe de la moto tendrá cambio de 100, es natural que termines aprendiendo poco o nada. Yo les diría queridos amigos del marketing, que si quieren estudiar estudien, y dejen el delivery o el levante de minita cheta de la UCA para otro momento. Los felicitamos de todas formas por su sorprendente honestidad.¿Como les da la cara para decir que de cada 100 productos que ustedes se encargan de vender, solo tienen éxito con uno o dos? O sea, en serio, seamos honestos, 1% de éxito, por favor!!!! ¿Hace falta estudiar algo para tener 1% de éxito? Si un día mágicamente los muchachos del departamento de marketing desaparecieran de la faz de la tierra, ¿cuanto podría caer ese porcentaje? ¿Cuanto mas bajo se puede caer del 1%? 0,9% como mucho, mal que mal la gente algo tiene que comprar. Nose, es como que venga un psicólogo y te diga "la verdad que de 100 pacientes 1 se cura y 99 vienen a malgastar su tiempo y dinero". Cosa que todos sabemos que es cierto, pero no da para ir ventilandolo por ahí como si nada. 


Esta semana los genios de las ciencias empresariales nos deleitan con un nuevo comercial de Pepsi, titulado "perritos". La idea en sí es muy divertida y creativa, perritos de juguete que te dicen que sí en diversas situaciones, para que vivas una vida plena, desinhibida y cool, siguiendo el modelo de persona que tanto le gusta a hollywood. Todos sabemos que una vida que no implique andar en skate, tocar la guitarra, gritar y saltar desaforadamente sin ningún motivo aparente y vivir de fiesta con tus 500 amigos y supermodelos, no tiene sentido.  El éxito en el mundo del marketing consiste en ser joven divertido y tener muchas mujeres, esos son los valores que nos inculcan. Las publicidades nunca asocian el hombre modelo con realizar labores comunitarias o sacrificarse trabajando o estudiando para alcanzar una meta, el hombre modelo es light y superficial. Pero eso es otro tema, volvamos a esta joya creada por  muchos tipos que estudiaron muchos años, que cobraron mucho dinero por hacerla, que hicieron muchos breinstorming y "reuniones de creativos" y que seguramente utilizaron muchos post it de colores donde escribian "idea" bien grande, con doble subrayado.

La publicidad comienza con una chica dudando de comerse un choripan en la calle, ve al perrito y se lo come. Otra chica hace una protesta desnuda tapada por un cartel, ve al perrito que le dice que sí, y se saca el cartel. Un hombre duda de tomar agua de una fuente, ve al perrito y toma agua. Unos amigos están en un bar, y le dicen que solo hay pepsi, ven al perrito y toman. 

A ver mis queridos egresados de la UCES, estar desnudo en público es una situación que la mayoría de la gente encontraría traumática, indeseable y que preferiría no vivir. Comerse un choripán en la calle normalmente suele ser antihigenico, a muchos les da asco, y buena parte antes de hacerlo se pregunta "no nos hará mal?".  Las fuentes para no derrochar agua chupan y vuelven a tirar la que se acumula en la pileta. En esa pileta la gente se baña y lava la ropa, por lo que tomar agua de ahí te puede hacer realmente mal. Hay que estar muy desesperado para tomar agua de una fuente. Cuando vas a cenar, pedís coca y te dicen que solo tienen línea Pepsi, te querés matar porque es sabido que la Pepsi es una porquería al lado de la Coca.

Entonces, sí vos me comparás esta situación con tener que comerte un sandwich de calidad dudosa, tomar agua no potable o pasar verguenza en público me estás admitiendo que efectivamente ir a un bar y que solo haya Pepsi es una situación de mierda como las demás porque la Pepsi es un bajón. La publicidad se resume en "Agua sucia?  Ya fue, decí que si! Comida en mal estado? Ya fue, decí que si! Una gaseosa que te parece horrible? Ya fue, decí que sí!" 

O sea, me entedés flaco me estás comparando tu producto con tomar agua sucia de una fuente, en que estaban pensando?! Me estás admitiendo que a la mayoría de la gente tomar Pepsi le parece un bajón y que si le ofrecen tomarla en un bar le produce el mismo rechazo que sacarse la ropa en público o comer comida en mal estado!!

Si les da fiaca estudiar algo difícil como economía o ingeniería es perfectamente entendible. Si no tienen ganas de laburar y les gusta ir 4 horitas a hacer sociales y después estar toda la tarde paveando, está bárbaro. Pero no por eso tienen que estudiar marketing o publicidad. Sean buenos, vayan a Pacha, pasenla bomba, y dejen su lugar a tantos tipos talentosos que hay y que no tienen la suerte que su universidad privada tenga convenios con las empresas líderes.

*N de la R: No ponemos en la misma bolsa a todos los profesionales del Marketing ni a todos los que estudian en privadas. Hay chantas y no chantas, como en todos lados. Menos en mi profesión, ya que todos sabemos que los abogados somos todos tipos honestos.

jueves, febrero 17, 2011

Siempre hay que pensar en los niños...

Lo bueno de la humanidad es que no importa lo mal que estés, siempre hay algún niño africano o preso político iraquí que la está pasando peor que vos y te hace reflexionar "habré perdido el trabajo, pero por lo menos no tengo que lidiar con abejas asesinas".

lunes, febrero 14, 2011

Feliz día para todos!!

61 años Yusuf, no te olvidamos!


Ya que estamos en esto de celebrar festividades extranjeras les deseo a todos que pasen un muy feliz Día del Martir Comunista Iraquí. Yusuf Salman  tu muerte no fue en vano camarada!!!

Mas información sobre el Día del Martir Comunista acá.

martes, febrero 08, 2011

Lluvia: ese odioso tipo con paraguas.

Los maníacos-obsesivos como uno pocas veces dejan las cosas libradas al azar. Sería casi suicida salir a la calle sin verificar previamente el pronóstico del tiempo. Pero no se crean que si se anuncia probabilidades de lluvia uno automaticamente agarra el paraguas. En absoluto. Nos anunciaron probabilidades, ahora hay que calcular cuan altas son. Entonces miramos por la ventana y vemos cuan negro está el cielo, el viento, el calor, la rodilla de la abuela y hacemos un cálculo: si hay pocas posibilidades que llueva, o muchas posibilidades que llovizne normalmente se elige correr el riesgo relativamente bajo a mojarnos ligeramente antes que someternos  a la incomodidad segura de sacar a pasear al paraguas. En consecuenia no es infrecuente encontrarnos caminando bajo la lluvia por el microcentro.

No es tan malo como parece, entre que las calles son angostas y que hay bastantes toldos se puede ir de Leandro Alem hasta la 9 de Julio y llegar relativamente seco. A menos que nos crucemos gente con paraguas, claro.

El tipo con paraguas por definición es un tipo seco, un tipo previsor que no tiene ningún problema y que piensa que como el está bien, todo el mundo está bien, y en consecuencia no se preocupa por ellos. Va entonces por las veredas de un metro de ancho por el microcentro caminando con su paraguas placidamente, mandando sms o simplemente pelotudeando. Mientras tanto uno está detras imposibilitado de avanzar, urgido de llegar al próximo toldo y se caga mojando mientras el señor avanza lo mas pancho a paso de tortuga. Pará, se puede decir "se caga mojando" en televisión? Esto no es televisión, es un blog pedorro que no lo lee nadie.. Bueno, es lo mismo, te parece que es correcto utilizar un término soez en este espacio virtual? Y mirá hay otro bloggers que suben imagenes de orientales teniendo sexo con sus mascotas y nadie les dice nada. Ah si tenés razón, perdón, seguí, seguí. 
Volvé a la playa, papá!
(notese que este buen hombre no pasa
pero ni a palos al lado del cartel amarillo)
A veces la vereda es un poco mas ancha, pero también tenemos problemas, siendo un clásico el duo de viejas paragueras cotilleando una al lado de la otra, mientras una hilera de tipos se hace sopa detrás de ellas. O cuando venís caminando por debajo de los balcones y te viene enfrente alguien con paraguas. Lo lógico es que el tipo se corra a la lluvia y te permita seguir caminando derecho, los dos secos, todos contentos. Pero no,  en el 90% de los casos el del paraguas no se corre, o se corre poco y hace que vos te mojes. Peor aún, algunos se tiran decididamente contra la pared no dejandote mas opción que caminar justo donde termina el toldo o balcon y donde te caen gotas enormes de agua sucia.

No vamos a hacer hincapie en  los conductores que pudiendo dejarnos pasar nos hacen esperar en la esquina mientras la naturaleza nos propina baldazos de agua. Tampoco nos ensañaremos con los que pasan a toda velocidad pegados al cordón y nos empapan de pies a cabeza. Si el conductor argentino normalmente ni siquiera mira a los autos que tiene en frente, ¿ vamos a pedirle que se fije en los peatones que caminan por la vereda??

Pero entre estos siniestros personajes decididamente el mas repudiable es el señor del paraguas gigante. Un hombre que sabe que va a transitar veredas de 1,5 metros de ancho, pero igual se lleva un paraguas con un díametro de casi 2 metros. Si es que se le puede llamar paraguas a esa sombrilla de playa. ¿Que se piensa señor que usted es el único que transita por la vereda y que tiene derecho a ocupar el 110% de la misma con tal de permanecer seco? ¿No le parece que quizas pueda llegar a molestar a otros con semejante armatoste? Si vos te encontrás a este tipo viniendo de frente la única opción para pasar es bajarte a la calle, si es que no está inundada, atestada de taxis, colectivos, motochorros, containers, autos mal estacionados o camiones descargando fuera del horario legal. En este último caso el muchacho ni si quiera puede pasar y se ve obligado a poner el paraguas en 45 grados mientras la gente espera bajo la lluvia en la otra punta del camión, "que pase el del paraguas gigante, nosotros esperamos mojandonos que no nos cuesta nada".

Que les garue finito.

viernes, febrero 04, 2011

Etiqueta en el colectivo

Subí hace un ratito nomás al 152, en Paseo Colón, y me pareció raro que viniera tan lleno a esa hora. El pasillo repleto de gente parada fue lo que causó esta impresión. Pero una vez arriba veo que mas de la mitad de los asientos de a dos estaban vacíos, pero con el ocupante sentado en el asiento del pasillo, bloqueando el acceso a la ventanilla. Y claro, uno en el microcentro normalmente hace viajes cortos, de 10, 20 cuadras como mucho, y no querés molestar a un tipo para sentarte cuando a los 5 minutos te vas a parar para bajarte. Conclusión, mucha gente viaja parada para no molestar a los que se sientan en el pasillo.

¿Y sabés que? Esta mal!! El que se sienta sobre el pasillo es un egoista terrible y merece ser molestado. Que se la banque por cagarse olímpicamente en el projimo. Si tenés un asiento vacío al lado tuyo y ves que hay gente parada, lo menos que podés hacer es correrte al asiento de la ventanilla dejando un asiento libre para que se siente alguien. Porque vos sabés que encima el tipo que se sienta en el pasillo una vez que se sentó JAMÁS va a dejar su asiento. Lo lógico sería que si ve que te querés sentar se deslize suavemente hacia la ventanilla para dejarte a vos el asiento mas cercano. Pero no. El tipo del pasillo tiene algún tipo de obsesión compulsiva con su asiento y practica el fundamentalismo del culo pegado al asiento, no te lo despega por nada del mundo.

 El señor se sienta en el  asiento que mas cerca tiene y a partir de ahí es la ley del mínimo esfuerzo, que el otro se embrome. Entonces al resistirse a abandonar su asiento en el 99% de los casos estos infames traidores a la patria ni siquiera tienen la delicadeza de levantarse para dejarte pasar. ¿Como van a mover la colita, estás loco vos? Lo que sucede  generalmente es que simplemente atinan a inclinar levemente las piernitas, y a veces si se es realmente afortunado tienen la delicadeza de poner las piernas en el pasillo. A estos hijos de satanás no les importa que nosotros vengamos cargados con un bolso gigante o las compras del supermercado. Ellos no se van a levantar.. Tampoco les importa si la que tiene que pasar haciendo equilibrio en ese espacio de 30 centimetros sea una señora con tacos, una abuela o alguien con sobrepeso. EL CULO NO SE MUEVE, Y PUNTO!

La solución es pagarles con la misma moneda, si ellos se cagan en nosotros, hay que darles una lección señores! Que aprendan que si piensan en el bien común también van a salir ellos beneficiados. Por eso a pesar de que iba a hacer un trayecto de 7 cuadras y no tenía necesidad de sentarme, a la señora que estaba sentada en el pasillo le dije muy amablemente "permiso por favor". Cuando ves que no se levantan y corren las patitas, hay que pasar pero tratando de pisarle los pies. Si se cuenta con un objeto no contundente como una campera o una bolsa con algo blando adentro, nada mejor que pasarselos por la cara o cabeza. Por supuesto hay que tratar que este momento dure lo mas posible, así ellos sufren la misma incomodidad que nos están haciendo pasar a nosotros y al resto del pasaje. A los 5 minutos cuando nos tenemos que bajar, pedimos permiso nuevamente como señoritos ingleses y los volvemos a pasar por arriba. La próxima vez que estos talibanes urbanos tengan que elegir pasillo o ventanilla lo van a pensar dos veces.

jueves, febrero 03, 2011

Solo en cines? Contate otro!

¿Que haríamos a esta altura sin nuestros estimadisimos amigos del departamento de Marketing? Esta vez les encargaron un poster para promocionar una película. Como es sabido, en el poco espacio que tienen deben hacer todo lo posible para convencernos de gastar nuestro dinero en su producto.

Con las películas normalmente no hay demasiado espacio para la creatividad: imagen y logo del film en cuestión, una frase trillada, la fecha de estreno y letras chiquitas diciendo cosas que a nadie le interesa. Ahora, ¿que estaban fumando cuando se les ocurrió que por poner "solo en cines" mas gente iba a pagar para ver la película? A ver brillantes eminencias de la mercadotecnia, hace al menos 10 años que no existen películas que se den "solo en cine". Y de hecho lo normal es que las películas lleguen al puestito de devedes truchos al menos dos meses antes del estreno "solo en cines", como la nueva de Woody Allen que ya ni me acuerdo hace cuanto que la ví. Se supone que todo lo que está en el poster está por algo, con un fin y para lograr el objetivo de vender mas. Así que no se molesten en querernos vender que la película se puede ver solo en cine porque todos sabemos que es una asquerosa mentira. Nosé, ponele "miralo en pantalla gigante", "aprovechá la alta calidad", "salas con sonido megapet", "si llevás a una minita seguro se te da", que se yo, ¿no aprendieron nada en esos días que iban a la UADE para hacer la previa de Pacha?

martes, febrero 01, 2011

Las inexplicables promociones atacan de nuevo!

Satisfechos con el masivo éxito de la campaña "comprate un LED llevate un kilo de helado", nuestros queridos amigos del departamento de marketing vuelven a la carga con la apuesta redoblada: "Si te comprás un LCD te regalamos 14 latas de cerveza". Sería fántastico saber como llegaron al número 14 en lugar de poner un número redondo como una decena, una docena, o una veintena. ¿Por que 14 y no 13 o 15? ¿Será porque el 14 en la quiniela es "el borracho"? ¿Nos quieren decir que si nos compramos una tele a causa de que nos regalan cerveza probablemente seamos alcoholicos? Tienen razón.

 ¿Y que pasa con los menores? ¿ También se pueden comprar la tele? ¿O me vas a decir ahora que para comprarme un LCD me van a pedir el DNI? Convengamos también que no necesariamente todo el mundo que mira tele toma cerveza, no es que me estás regalando el soporte para la pared o el cable HDMI. El regalo no tiene nada que ver con el producto, ni con la cadena que te lo vende. Aparte nose,  diganme viejo pero para mí antes las promociones tenían un poco mas de dignidad, con la tele gratis dos DVDs o participá del sorteo por el auto. ¿Pero latas de cerveza? ¿Por que me estás tomando? ¿Que es esto de "comprate una tele y te regalo comida? Es como que te pongan "con la compra de su tele gratis una bolsa de alimentos no perecederos". Señor me quiero comprar una tele, no estoy pidiendo limosna para llenar la alacena!! Para mi que la promoción la hacen para ver a quien le da la cara para plantarse ante los vendedores y decirles "diculpe caballero, se olvidó de darme mis latas de cerveza". Se deben cagar tanto de risa los vendedores que les sube el autoestima y se vuelven mas productivos, o algo así que se yo, si los genios de marketing lo hacen por algo debe ser.

Proximamente: Con la compra de una cama, gratis 119 paquetes de forros.